Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут... - Дура, какой же это комплимент, он просто имел в ввиду, что у тебя в место головы задница!!!
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя рассторить. - Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
Приходит муж домой с бутылкой водки и говорит жене: - Накрывай на стол, я в душ. Выходит через полчаса и видит - стол не накрыт, водки нигде нет. - Где водка?! - Я ее спрятала. - Куда?! - Не скажу. Мужик начинает лихорадочно искать, и после продолжительных поисков видит что жена засунула пузырь на стенку в самый дальний угол. - Ты чё, стерва, офигела?!?!?! - Она там будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, снимает трусы и говорит: - Видишь, висит? Он будет висеть до 8 марта!!!
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему собственно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что их поет? - Да нет, насвистывает.